¿Y que estoy haciendo??
Y yo mismo me pregunto, ¿Que estoy haciendo?... con tantas promesas que quzas no cumpla, con tanto tiempo que estoy dedicando no se si a la persona equivocada... pero, ¿Que puedo decir?, me fascina estar con ella, pero...
No la quiero lastimar, pero tampoco quiero alejarme ni lastimar a otra persona, pero simplemente no puedo tomar una decision. Deberia poner las cosas en claro, pero sin embargo no lo hago, por que como siempre, mi ego va primero; me gusta poder controlar todo, y tener todo como yo lo quiero, incluyendo a las personas...
Se siente bien, pero despues llega el remordimiento... la culpabilidad... el sentimentalismo.. la confusion... el amor...
¡¿El amor?!, y ¿Quien menciono eso?, no estamos hablando de algo seguro, si no de algo nuevo, que no sabes si sobrevivira o fracasara, algo que sabes que tendra final, pero algo, que sientes que te hace ponerle un final a otra situacion que no lo merece... y asi solo la lastimo...
De sus ojos brotaron lagrimas hace unos dias, ¿Y yo?, ¡Pero por supuesto que bien!, ¡Mas que bien diria yo!... ¿Como se siente eso?, dime... y solamente no puedo encontrar una solucion...
Lindo, rutinario, seguro, pero.... estresante...
Nuevo, lindo, maravilloso, curiosidad, pero... confusion, dudas, desconfianza... inseguridad...
A simple vista es facil elegir la comparacion de estas dos situaciones, pero quien ha vivido el placer de besar, de abrazar, de sentir, de estar, con una persona tan... maravillosa,... tan carismatica, tan segura, tan... inteligente... solo aquel que ha vivido estar en compañia de alguien asi, sabe de lo que hablo.
Y obvio que trato de encontrar una solucion, pero... no puedo. La ignorancia por parte de las dos me beneficiaria, pero... ¿Sera acaso que podre mantener tantas mentiras?, y si fuera asi, ¿Por cuanto tiempo?, y si aun asi lo lograra, tarde o temprano se sabria la verdad, ya sea por mi, o por alguien mas, y en este caso el final es peor... tres perosnas heridas, muy heridas del corazon, quizas con lagrimas en los ojos y quizas sufriendo soledad momentanea, al menos para ellas dos.
Y me permitire adivinar que pasara: Las dos se enteraran, al estar encerrado en un callejon sin salida, dire la verdad, aquella verdad que oculte por tanto tiempo y que quisiera que siguiera oculta. ¿El resultado?... un adios, por cada una de ellas, odio hacia mi, rencor, indiferencia, repugnancia...asco... Y en esa situacion, sere el que mas sufra, por que, sufrire el doble... podre rogarles, si, pero esa confianza que alguna vez en mi tuvieron, desaparecera, y yo, solo estare... por un tiempo, por unos años, o por toda mi vida... no lo se, y es algo que no quiero saber...
Y si, aunque llegase a pasar eso, sera toda mi culpa, ya que no las puedo culpar a ellas de creer mis mentiras, por que fui yo, exactamente yo el que les prometio tantas cosas, y que al final, no cumpli ninguna... asi que ellas no tienen la culpa de caer en las mentiras de un egoista manipulador...
...pero, las encontre por alguna razon, ¿o no?, ¿O sera esa razon arruinar mi vida?, ¿O pasar mi vida con alguna de ellas?, ¿O pasar mi vida totalmente solo y miserable?... otra respuesta que prefiero ignorar...
Y muy a pesar de mis estupideces, viene a mi una pregunta tan obvia, tan logica, pero que no me puedo responder; Si con una lo tengo todo, y con otra solo tengo un final asegurado, ¿Por que tomo el riesgo?... No fui bendecido con ningun tipo de don como para reconocer lo sagrado del destino, por lo que no se si confiar en mis instintos, en mi corazon, o en mi mente..
Mi corazon me grita que las necesito a las dos, mi mente me dice que todo esta mal, mi consciencia me dice que sufrire mucho...
¿Por que prefiero tomar un sendero indefinido, inseguro, y con tantos riesgos?, en vez de quedarme donde estoy, seguro de tener a alguien que haria todo por mi, lo que sea que pida... ¿Sera quizas que me gusta mas lo complicado?, ¿Lo inseguro?, ¿Lo inestable?...
Todo son preguntas que me hago a mi mismo, de mi propia mente, pero no logro entender por que no puedo responder de manera concisa... puede ser posible, que no quiera una respuesta, tan solo para poder disfrutar de ambas situaciones por el momento... pero estoy consciente que todo tiene un final, y estoy consciente que quizaas no sea un buen final para mi.
Y entre tanta confusion, me pongo a recordar a toda las mujeres que ame, y todas aquellas promesas que no cumpli... todas aquellas esperanzas que asesine... todas aquellas personas que decepcione...
Pero me resulta raro darme cuenta de eso, por que, ¡Se lo que pasa!, ¡Entiendo lo que pasa!, pero no quiero hacer nada... quiero que las cosas tomen su rumbo... que pasen por si solas, sin que yo tenga que interferir, y tan solo disfrutar o sufrir, dependiendo la ocasion... y eso me hace sentir tan miserable... tan basura...
Pero el ego no me deja caer en la cruda realidad... todo lo que puede crear el orgullo y el egoismo...
En mi punto personal, simplemente estoy viviendo mi vida. Pero, estoy afectando la vida de mas personas... el punto es, ¿Me importa?...
No quiero decir que no, pero se que no dire que si... me excuso en la confianza de que todos los demas pueden sobreponerse a los problemas, levantarse y ser mejores... Y quizas el problema sea, que si lo hacen; todos mejoran, pero yo sigo siendo el mismo ser repugnante que he sido siempre, ocupandome solo de molestar a quien se me antoje...
No se que hacer... pero se que no escuchare un consejo, por que no confio en los demas... en nadie...estoy solo... totalmente solo... y quiero culpar a alguien, de alguna manera, pero en el fondo, se que todo es mi culpa; en el fondo se, que mi soledad es consecuencia de mis actos...y me siento tan hundido...
...y quiero saber que hacer...
